再治療スタートへ🌈
前日の話。
自分の守りたい物を握りしめてしまって怒りモードになる時があり、その日がそうだった
そんな時は。夫に自分の気持ちを表現しても、その表現の仕方が間違っているので・・必ず否定的な対応をされ、余計に苦しくなりパニック状態になる。そしてそんな自分になってしまって、しばらく落ち込む。医師からは｢相手は努力してくれていると、とらえなさい。｣ と言われ感謝の気持ちを持って生活しようと心掛けてはいても、どうしてもどんな気持ちでも大切にして欲しいと思ってしまい・・｢私がちゃんと出来なくてごめんなさい｣ と後から謝まるし、もちろん本心なのだけど、寂しさが残る
例えパートナーでも、所詮他人。分かってもらえるはずもなく、私のわがままなのだとは分かっているけれど…
断酒して一年三ヶ月。こういう日は酒でも何でもいいから逃げられるものなら、と思ってしまう…
消えてしまいたくなる…
からの翌朝。導入飲んで寝ることが出来たので、リセット🌅
酒を飲んでた時は。思考からの逃げグセがあったので酒はそのツールになっていて、自殺念慮が現われる時もあった。もう二度とあの頃には戻りたくない苦しい時代で、断酒出来ている今は酒から開放されとても楽になった✨️
家族四人暮らしで、上手く行っている方だと思うけれど…。私以外みんな健康なので、昨晩のようにパニック気味になった時はどうしても疎外感を感じてしまいつらい時もある
私の場合。外出等のストレスがなければ、この数年で不潔が自発的回復していて不便さや・しんどさを感じることはあっても、落ち込みはさほどなく基本的には平和に暮らしているので・・対人でパニックが出ると｢自分はやっぱり病気なんだ｣ と突如あからさまに突き付けられ、そのことが余計に自分を苦しめる
が、その波を一瞬でも乗り越えられると…。やはりなりたい自分があるので、自分に向き合い前を向きたいなと思う。数ヶ月、息子達の高校受験で受診出来てなかったので・・ひとまず今日、先生の所に顔を出して来ようと思う
二年連続の息子達の受験を言い訳に、不潔恐怖が自発的回復している認識はあったが自分に向き合わずに来た
けれど。昨晩のパニックで｢病気｣を突き付けられたことは、いい起爆剤になってくれた
次男の高校受験の際。成績が上がらず危機を感じ出し、私が首を突っ込みサポートしていたこともあり・・また｢不安｣｢心配｣ を抱えるキャパシティの少ない私には次男の心配がとても負荷が大きく他のことを考える余力がなかったため、半年ほどほぼ外出していない
一念発起だ‼️
